約快2年沒紀錄對抗病魔日誌ㄌ~

2015的春天

一個好消息從醫師嘴邊傳來~它在體內安穩靜靜的~且抽血指數也下降許多

這對我來說是既開心又興奮

轉變自己的生活態度也真的改變嘞它在我體內的生活方式

從一開始發病的恐懼~禁止某些食物到轉移復發~97年發病~102年轉移復發

這些年來氣色一直不好~就因沒均衡飲食(採無肉的素食/生機飲食)

加上自己的心情也因病情指數復發大起大落

太過在乎婆婆那恐怖的言語~~老公性情的轉變~言語的怒罵~

造成我們相處的不愉快.~病情終究復發

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(從一開始的97年~101下半年地呵護眼變成101年下半年冷眼看待~)

從101年10月那時車禍之後的轉變~變的不是我認識不再是那個疼我的老公

~他車禍期間正是我準備放療時~整個人沒體力也昏沈其間昏倒ㄌ2次~更不用說細心照顧他

(可是他只是右手輕微骨折.其他地分沒有問題)

卻要我餵他吃飯/幫他穿衣洗澡~只要一丁點做不好換來的就是一陣怒罵~卻沒想到真正需要被照顧的是我阿

也許是擔心他沒工作的日子理如何負擔家計也許心被魔鬼抓走~

什麼難聽的話都能說出口~如娶到我很衰~太好運ㄌ~連癌症都能找上我等..當然還很多~就不在寫出...甚至也因他言語暴力.小孩心靈受傷~無助的我想要跟他離婚~也找過精神科醫生

有些人問:是不是害怕沒法照顧我呢?這個答案是否定的喔

PS從發病來只有剛開始約半年時間有陪我回診~只要需手術有陪伴我住院到出院~之後只要我可以都是一個人回診

 

好吧撇開這小小的可能說~

那陣子真的如同來到地獄~腦子想的都是婆婆的冷眼老公的怒罵~我看不見希望

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2012年我以為我回不來了

昏厥時看到一幕幕的景象~過去的不愉快~一句一句難聽的話浮現在腦海裡~害怕我真的害怕

當時的我才33歲~好多事還沒去做~沒有好好看看我的孩子好好的陪伴他們

~神阿!!主阿~請倦眷顧你的孩子吧~心中是忐忑不安~求求你讓我回來好嗎?

無助的心無力的身體~多麼希望這一切都是幻想

也許老公被我昏厥嚇到ㄌ~在我身旁泛著淚~握著手一直叫一直叫~說他會改要我快快醒

聽到2個兒子在床邊叫著媽媽我會乖乖的~快點醒來

也許聽到那個熟悉的聲音~也許神/主聽到我的聲音~更或許是臉書朋友們幫我的祈福

躺了幾天~莫名其妙似的我恢復正常~連說話也非常正常(朋友來電都說嚇到怎麼可能倒下到能聽電話只需幾天)

醒來後~醫生一連串詳查~劉小姐~妳癌症復發轉移了

頓時!!我沒有一點惶恐~只有笑笑地接受

因為我知道我沒有時間恐懼~

非常謝謝臉書朋友的幫忙~讓我轉到台大就醫

也感謝台大醫護人員的細心讓我至今病情控制

故事就說到這了~

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過去因為悶在心中就如同將我打入地獄一樣~沒人可以救我~只有自己默默承受一切痛苦

現在的我逃脫那種家醜不能外揚的觀念

不愉快或者想說的話我通通選擇說出口~吃也改變許多(每樣吃一點來均衡營養)

只要天氣晴朗~我就出去走走增多自己的體力

跟朋友聊天約會吃飯~讓自己的心靈得到舒暢

用樂觀的心善待不平凡的癌細胞~它會隨著心靜而乖乖的與你相處

回憶有好有著不愉快~如何看待~才能將他回歸平常~找一個出口讓他平衡

改變自己的心態2015年迎接我的只有開心的事

沒有打不開的結~只有自己把結越綁越死

做自己對自己好一點~

敵人/傷害你的那些人再也無法傷害你

心情好與不好~全掌握在自己手中

 

 

 

 

 

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